não, eu não vou para lá contigo. se nossos problemas não conseguem ser resolvidoa aqui, porque seriam em outro país? o nosso mundo & sentimentos não vão mudar. tu só quer fugir de tudo, inclusive de mim. porque lá tá o teu desenvolvimento. e o meu desenvolvimento vai estar atrelado constantemente a ti. tu sabe, peixes. apegado. o ascendente em gemeos não vai salvar agora e a lua em escorpião vai nos destruir.
vai ver que eu estou errada em ser mesmo assim, mas não sei, acho que é isso que eu acredito ser um casamento. duas pessoas preocupadas no crescimento e bem estar uma da outra. e não consigo mais fazer isso contigo. só consigo enxergar as tuas atitudes a favor de ti próprio, me usando como um pilar. como algo já conquistado, constante e monótono aqui. como alguém para dar boa noite antes de ir dormir, pra não se sentir tão só. mas não fui feita pra esse papel.
isso pode parecer totalmente dramático para ti, mas, quer saber? não me importo. aceito o drama como parte de mim - e uma das mais sinceras. não, tu não precisa gostar. eu não gosto de tantas coisas que tu faz, não é? os atrasos, as irresponsabilidades, as mesmas histórias sempre, os ataques de eu-acho-que-vou-morrer-e-o-mundo-que-pare-para-assistir-a-minha-nóia, o "eu faço depois"que é igual a não fazer nunca. empurra pra mim. empurra pra mim a parte chata-operacional-que-tu-não-gosta. fica com o limpinho e me da o cesto de lixo pra eu juntar a merda. "isso é o que tu pensa". não sei, hein, sempre me senti tão diferente, porque agora - justamente agora, que estou contigo - comecei a me sentir assim?
sinceramente, acho que somos duas crianças brincando de casinha. tu, um menino que tenta ser homem; eu, uma menina que finge ser mulher. estragando tudo de mais bonito que podíamos ter e resumindo ao nada. a inércia de estarmos aqui, infelizes, tentando fugir de todos os problemas insolucionáveis que nos acompanham a cada acordar.
já me mandou pro inferno tantas vezes hoje. acho que é pra lá que eu vou mesmo.
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